塑料袋生气了▪

哦呵呵~终于可以自己赚到钱了。而且没有依靠谁谁谁的关系。

暑假写字赚的钱，总觉得不是很正式。

这次小朋友们总算做了次有报酬的东西了~

而且我们这次很神速，金小朋友的n个通宵~我的两个通宵~哦呵呵

从来不知道我们可以做个flash做这么快的哦~看来还是要有点诱惑才行的嘛~

哦呵呵~就是很开心了~发现自己赚钱是个开心的事~

哦呵呵~がんばっていく～

休みがまた終わった。なんか凄く早いよ～と思わない？また学校に戻ってきた。

忙しい生活に戻ってきた。

宿題は全部残られた。

仕方ない、やりたくないわ～

★ちなみに、旅行が好きになっちゃった。一人の旅立ちでも、楽しんだ。★

happyになければならない。happyになったほしい。

実際、心のとこかに泣いてる。

後四ヶ月冬休みなんだ～楽しみにしてるね～

祝大家中秋节快乐~

我第一次吃哈根达斯，还是冰淇淋月饼。想着有点奢侈。金小朋友真是お金持ち～

没想到能吃到cctv的月饼。

Hanako做的咖喱和沙拉也很好吃~

很好的中秋节~大家都要快乐。团团圆圆。

衣服们也要中秋快乐。还有月饼也要快乐。

我用了3个多小时看完了QQ上所有人的空间。

看了大家的照片，大家都健康，平安，女生全部变得很漂亮，男生也变帅了。

大家都走向不一样的路，很有可能以后不会再有交集了。

大家开始慢慢过年过节不回内江了，在成都的我还能理解，一个朋友全家移民广西，她在成都的时候我在北京，放假我回家了她却去广西了。也许我们见面又要经过几年时间各自的生活。就算见面，也只是随便找家吃东西的地方，聊聊属于自己的日子，然后没几天又是天南海北的距离。

其实是自己不愿接受自己已经长大的事实。以前以为小学六年级是永远不会到来的，从跨入大学第一天，从被叫做高中生，已经成为大学里面的师姐了，无时无刻不感叹时光飞逝。开始慢慢发现世界很现实，世界很会变。以为一辈子只会喜欢一个人，一直就会到永远。就算喜欢偶像我都单纯的以为我会永远买她的正版CD，可是不知多久我没逛过CD店，唱片已经远离我了，孙燕姿也渐渐不见了。偶尔听到她的歌，竟然有种感伤，一种熟悉却遥远的感觉。哥哥，也只有在愚人节的时候会想起了。我疯狂热爱过的左麟右李也似乎要被遗忘了。也许一个人的心里放不下那么多感情，有了新的，自然旧的就被冲淡了，然后自己还没察觉的时候都已经淡忘了。觉得很凄凉。我看到我觉得是我初恋的人，发现他长的像个新疆人了，虽然还是很帅，和他老婆很幸福。有一点失落，因为我目前不幸福。不过想到我以前喜欢过他，现在却可以喜欢其他人，还是很凄凉。有句台词，是日文的，翻译过来是：“反正爱情或友情都是很脆弱的”。

又想到风风关于人生和线的论述。每次想到这段有话，就觉得生活上没有弯路。每个弯路都有独特的风景。或者是想减少很多分离时的感伤。我讨厌坐火车，它慢慢启动，带领人们远离，特别是到北京的火车，总会倍感失落，好象除了北京哪儿我都愿意长时间停留。反正人就是难于满足的动物，我知道也许会有一天我坐上离京的火车会有丢失掉什么的感觉。

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大家一长大，就变了。

幸好有回忆。

在大连。

终于可以来到大连。梦想了很久的城市。虽然大家的评价不一样，我还是很期待的在国庆跑过来了。这边有很多以前的朋友，尽管是在北方的一个城市，却都是熟悉的面孔，熟悉的身影，觉得很不可思议。以前习惯在大洲广场溜达的我们，竟然有朝一日一起在大连美丽的街道上散步。

只是今天散步过晚，去吃了一家叫“川乡情”的火锅，（里面人说的四川话都带东北味儿了）然后各个大学的宿舍都关门了。我们只能在东财外的网吧过一夜。

挺喜欢大连的，到处是日本料理店，从高级到低档的，都有。还有那种日式小酒馆。开心~城市也是丘陵型的，道路不是北京的四四方方，而是我喜欢的有点小起伏，小弯道的。只不过不如青岛的看起来精致。在金石滩，我脱了鞋，踩了踩海水，但是没有细沙，只有硬硬的鹅卵石，让我的脚底好好按摩了一下。不过，还是感觉很舒服。也许我长居内陆的原因，少见大海。

还有大连人乘公共汽车都自动排成一排，我竟然有一点感动，想想北京，真为首都人民惭愧。到也没想到中国也有这样规规矩矩乘车的城市。不过，看到一个中年男人没赶上有轨电车，气急败坏，使劲踢一旁的栏杆，然后嘴里还碎碎念，让大连的形象在我心中大大折扣，为什么要让我看见这么不好的一幕。

但是还是喜欢这个城市。

想看看冬天飘雪的大连。

粉雪~

明天去大连。

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白白。

5号回来。

却一直不愿意收拾行李。

鬼节，20岁生日，教师节，很多人的生日，国庆，中秋

突然很多节日。开心不起来。

我希望某人可以从我生命中消失。

不要和我说莫名其妙de话，不要说什么做朋友。

我做不来。

分手后只能做陌生人。我赞成。

不要来烦我。

我不想一直鼻子酸。

我其实不想哭de。

我没有后悔。不要可怜我。不要同情我。

说了白白就走远点。

Hanako回来了~给我们带了お土産。

超カワイ～

 超级好吃又精致的饼干~更加喜欢日本了~每一颗都很可爱 

                                     头绳~带在手上也很好看~卡哇一啊啊啊

装头绳和戒指的包装袋，也很卡哇一

用布做的花~

ありがとうございます～超スキ～

那天晚上，大家讨论男人。

很神奇。

我很希望这个话题早点结束。

不想说什么。

不知道是因为人都是自私的。还是因为男人特别自私。

我讨厌大男子主义。

所以。我下辈子想当个男人。

不要太过于被动。

我总是看到女人的眼泪。也许男人也挺难做，不能轻易掉眼泪。

但是，眼泪是很心碎才会流的。

大家都很郁闷。貌似是这样的。

这些就是所谓的大人的烦恼么

但我并不认为小孩的时候就没有烦恼啊~只是烦得不一样而已。

恩。还是有人是快乐的

因为有人在郁闷。

虽然过了一天，要公开说一下~柚子，生日快乐。

昨天做梦梦到你爸爸用飞刀飞我，幸好我武功高强。

本来想自己改改模块，太麻烦，所以放弃了。

就这样写下去吧，不要过于华丽。

我突然觉得我自己很变态。

找不到平衡点。任何事都这样。

每天都要问自己一次，到底为着什么而活着。

勉强拿个理由搪塞，勉强继续活着。

我不该去争取什么。不该去炫耀什么。

不应该要求什么。

要低调。要平凡的不能再平凡。

我每天都在思考道德的问题。

很多事我觉得很不道德。不道义。不耿直。

周围的事物虚幻的不能再虚幻了。

什么3dsmax或是maya。只是一个三维软件而已。

说不定我们自身也只是存在于神灵们的三维软体里。

一个模型。而已。

却考虑过多。让自身复杂。

小遥遥说，公蚊子就是一个会飞的生殖器。

母蚊子至少还可以给我很多痛苦不堪的包。

生活真的变得很无聊。本来痛苦就不应该无聊。

但是自己宁愿无聊也不愿冒险。

我每天都在羡慕别人。

但是不知道自己想要的到底是什么。

就是很单纯的对自己的生活很不满。

关于自己就只有不满。

我确实很变态。